それは、６月病ですね。
それ、今日の帰り道わたし自身も思ってた。
っていう友達との会話
「今日とあともう１日分頑張れそうな、元気の出る言葉をください。」
お世話になってる方に初めてそんな連絡をした。
文字を打ちながら思った。
あらこれ、世で言う５月病が１ヶ月遅れで来たかなって。そう言えばしばらくこういう感情なかったなぁと。
マイナスに引っ張られるのはなるべく避けたかったんだろうなぁ。
４月と５月は俗にいう繁忙期というやつで
気を休める暇も悩んでる暇なんてものもなく時間が過ぎ去った。
我慢をしてたというよりか、そんな時間をただ前向きに過ごしてた。
壁にぶつかる毎日でも、悩んでる時間もないからその日ないしは次の日には出来るようになるってくらいのスピード感で生活してた。
そんな生活を１ヶ月ほどしてたら
いつの間にやら集団の中の自分の立ち位置みたいなのが変わってた。
"しっかりした人"っていう自分にはあまり馴染みのない括りの人になってた。人間、必要に迫られたら苦手なことでもできるもんなんですねって感じだった。
「成長スピード３倍」
入社時に言われたこと、最初の１ヶ月で実感した。笑
良くも悪くも責任感だけはいっちょ前に持ってるもんだから、もはや目の前のことやるしかないって腹くくってた。ただ、素直に聞けるくらい上司はすごい人たちだってのも頑張れた理由の1つ。
目まぐるしく過ぎていった研修の最終日は
プレゼンとロープレの大会。集大成というやつ。
全部トップバッターで結果を残すことへのプレッシャーは結構感じてた。笑 だからGWの休暇も楽しんだけど、正直気は抜けなかった。
すべてが終わって緊張の糸も解けて
１番認めてほしい人に嬉しい言葉をもらって
終わったことへの安心感と嬉しさが一気に来て皆が帰ってからその場で本気で嬉し泣いた。
この日の自分は、自分史上トップクラスでかっこよかった。 たまにはこれくらいほめるのも大事かなと。
―――――――
現場に出て１ヶ月とちょっと。
思った以上にバリバリと働いた。
予想外の成果にやはり日々成長痛。
社会人になって、まだ２ヶ月のこととは思えないくらい色濃く残る時間。
結局スピードをあまり緩めることなく６月になってた。
その中で幸せとか楽しさみたいなものも味わった。
仕事でもプライベートでも。
考え方のベースが幸せのベースになっていった。
たぶん今の日常にある苦しさとかがこれまで味わったものより全然知れてて、まぁ大丈夫さみたいな精神になってた。とりあえず冷静に受け止めてみてた。
そしてふと、６月病に気づいた今日。
普通に笑えるけど全然気持ちが上がらん日やった。
友達に１時間だけ泣いて吐き出す時間もらった。
思ったよりしんどいことも悔しいこともあってたみたい。ただその時間だけで復活したからまたちょっと強くなった。
みんなそれぞれに好き勝手なこと言う。
笑ってろって言う人もいれば、弱さを出せって人もいる
しっかりした人って言う人もいればポンコツとも言われる
周りを気にしすぎとか、もっと気にしろとか
これが好きとか嫌いとか
理想ばっかぶつけられてもさ！って感じな場面は結構あった気がする。笑
毎日難しいお題を貰いながらぶつかったりすり抜けたりしてたんだなぁと文字を打ちながら思った。
きっと自分も同じように毎日誰かにお題をふってんだろうな。
今度今日のLINE見返したら面白そう。ただ、その状況に対して何も言わなかったわけではなく、素直に思ったことは言ってきたつもり。結果受けてないつもりでいたダメージをわりと見えないとこで受けてたってだけの話。
結局は自分が何を選択するかで、どう行動するか。
どんな自分であろうとするか。
結局はまたそこに一度立ち返る。
でも前の時より状況いいじゃん。
私をよく知る友達は言う。
そう言われればたしかに。
土日のためにとりあえずはもう１日。
仕事は仕事、オフィスを出るまで集中。
一歩外に出たらもう好きなことを考える時間。
仕事とプライベートはある程度分けたい。
真面目さ５割。不真面目さ５割。
しっかりとポンコツの割合は6.4くらいがちょうどいい。
これが今の私。
2018.6.14 maru
人を強くさせる出会い
「出会いは人を強くも弱くもさせる」
ある本にあった言葉。
今は、強くさせる出会いというか、
強くなれる出会いをたくさんしてるなと思う。
そりゃ良いことだけが起こるわけじゃないんだけど、
最近毎日、今日もいい日だった！
って１日を終えるような暮らしをしてる。
やりたくないこともあるし、
きついことももちろんある。
でも、そこをどうにかこうにか頑張ってみる。
そしたらそれができるようになって
身についてきて、気づけば力と自信に変わってる。
そんな毎日。
"働く"って漠然としてて未だわからないことだらけだけど
たぶん、意外と悪いもんじゃない。
そう思わせてくれるような大人たちに出会えたのは、きっと１つの大きな出会い。
―――――――
休日は、休日。
大学の時には味わえなかったような
休日の特別感ってものが最近はある。
自由な時間は前より少し減ったかもしれない。
ただ、価値ある時間は増えた気がする。
金曜日、オフィスを出たらお休みの合図。
いわゆる華金ってやつもちょっと経験した。
今の会社に入ってよかったことの１つに
社外同期っていう存在ができたことがある。
また面白い出会いがここにもあって
夢 とか 価値観 とか
広がっていくのがわかった。
この２つの出会いは、
自分を強くさせる出会いな気がしてる。
―――――――
「人は人によって磨かれる」とか
「経験で人は磨かれる」とか
似たような言葉で溢れてるけど、
結構そのとおりだなぁと思ってしまう。
昨日、大好きな友達と電話してた。
もうすぐ出会って３年になるって話をしながら、思い出話とか、お互いの最近の話をした。
なつかしさで溢れる話をしながら
互いに良い方向に歩めてるってわかって
たまらなく幸せな気持ちになった。
友達は仕事を変えて九州に戻ってくるらしく、会える機会が増えることに嬉しさが溢れた。
「嬉しい」「楽しい」「幸せ」
そういう感情を思いっきり出せる相手だから、包み隠さず言葉にした。
最近笑いすぎだけんそろそろ小顔になりそうやわどうしよう？
とか、言いながら楽しい時間を過ごしてる。
これからもそんな人との出会いや時間、関りを大事にしたいと思う。
そんな社会人生活、約２ヶ月。
2018.5.21 maru
I know.
「大丈夫、わかってるよ」
って言えるくらいには大きくなったかね。
母との今日の会話。
私の根っこは両親と幼稚園の教育からできてる
そう思った今週末。
大体ブログを書きたくなるのは
実家に帰省をした後
福岡に戻る新幹線は、
やけにいろいろ浮かぶ。
今回の帰省の目的は法事への参加。
だから、あまり期待もしてなかった。
金曜日の仕事終わりに最終の新幹線に乗り
座布団準備とか、お茶準備、誘導とか、
なるべくサポートできるように動く。
それくらいの頭で帰った。
でも、思った以上に興味深くて面白かった。
今回の1番のお土産は
「学ぶこと、教育」について
以前の自分にはわからなかったことが
少しわかるようになって、
理解できるようになって、
「あ、面白い」
と思える時間を過ごした。
働き始めるまでは、自分が教育に関わるとは正直微塵も思っていなかったし、
教育に関して思い入れも興味もあまりないと思っていた。
法事に来てくださった方たちを玄関で迎え
「本日はありがとうございます。」
1人1人に伝えては家の中に入ってもらう。
最後にお寺さんが来られた。
我が家がお世話になってるお寺さんは、
私の通っていた幼稚園の園長先生。
だから私の中では、お寺さんというより
"園長先生"という存在の人と数年ぶりに再会した。
園長先生は、本当にいつも良い表情をされている。
顔を見ただけで安心してしまうような
あったかくて優しい人柄が滲み出ている。
昨日は、玄関口で挨拶をしてすぐに
私と母に1冊ずつ本を下さった。
多くを語らず「良かったら読んでみて」と。
私と母はきょとんとしてそれぞれが貰った本を見る。
そしてひとこと言葉を交わす。
「なんか、やっぱり園長先生すごいよねぇ。」
何年も会ってないのに、なぜわかるのだろう。
自分の手にある本を見つめてそう感じた。
母に贈られた本は、言葉のない犬の絵本。
鉛筆の線のみで描かれた少し荒々しいタッチの犬。
それだけなのに、感情が伝わってくる不思議な本。
私に贈られた本は、相手と自分を知るための本。
子どもとあなたの伸ばし方説明書。
今自分が研修で学んでいる内容と重なる。
そして私がいま特に興味を持っている分野。
…いやぁ、すごいや。
園長先生の園児への接し方は
個性を認め、自由にのびのびと、という感じ。
泣きながら幼稚園に来る子どもを心配する親御さんに
「泣きながら幼稚園来たってええんよ。大丈夫。
泣かん子がええ子？泣く子は悪い子かね？」
そう伝えるのだそう。
幼稚園で英語を学ばせたいという親御さんがいる
「うーん、そうね。でも幼稚園で学べることは他にもたくさんたくさんあるよ？」
そう伝えてみるのだそう。
あれは良い、これはダメ
そう伝えるのではなく
考える時間をくれる接し方を先生はしてくれる。
親にも、子にも。
そんな人のもとで育った時間は
きっと私の根っこを作ってる。
いまそれが大きな根っこになって
しっかりと地に立てている、そんな気がした。
法事のお礼にお寺にご挨拶に行った帰り際
どうしても伝えたくて、園長先生に言った。
『この幼稚園で園長先生に育てて頂いたおかげで、私の強みは好奇心だと言えるようになりました。
福岡に出て、だいぶ強くなりました。そんな福岡で人にしかできない教育の分野でAIに負けない仕事をしてきます。』
身近な人にそうはっきりとしっかりした声で言えたのは、きっと園長先生が初めてだ。
園長先生は、満面の笑みで握手をして下さって
『そうか、いっぱい学んでおいで』
そう言って送り出してくれた。
ああ、やっと言えた。
って思った自分が居た。
否定されるのが怖かったから
はっきりと口に出せなかった言葉を
伝える場所をくれた先生を尊敬してるし
あーかっこいいな。
そんな大人になりたいなと思った。
そういえば社会人2週間の、ふとした日常の一時。
2018.4.15 maru
Time waits for no one.
「Time waits for no one.」
.
.
.
時間は有限、有限だからこそできることがある。
以前友人から教わったこと。
頭ではわかっていながらも、
時折そのことを忘れそうになる時がある。
だから考える時間が出来た時、ここに立ち返る。
そうだった、また意識していこう。
今の自分に出来ることは何なのか。と。
時間は誰のことも待ってはくれない。
ただ時折、時間に助けられることがある。
時間が解決の糸口になることもある。
何ともクールな奴だ。笑
"ありがとう" とたまに言いたくなる。
「あんなこともあったね」
「あの時よりかは強くなったよね」
そんな話が出来るのは、
時間が良い感じのスピード感で
クールに去って行くからだろう。
まだ生きてきたのはたった22年。
されど22年。
働き始めて感じる、時間の存在。
もちろん良いことばかりではないけれど
今現在に活かせることがたくさんあるのは
止まることを知らない時間と共に、
歩く足を止めなかったからだろう。
ひたすらクールでたまに優しい「時間」という存在。
与えてもらった「自分の時間」を大事にしよう。
そう感じたここ1ヶ月。
2018.04.07 maru
手紙を書くことが、ただ好きで
幼い頃から、自分の根っこの気持ちを表す手段はいつも書くことだった。
そのことに気づいたのは大学に入ってからのこと。
気づけば学習机の上の透明なシートは落書きだらけ。遠目に見たら黒さが目立つほど。
絵を描いたり、文字を書いたり。
そういえばそんな光景は当たり前だった。
人間がアナログだから、パソコンで打った整った文字よりも手書きをするのが好き。その人その人の人柄が表れる手書きの文字をもらうのも好き。
中でも手紙を書く文化が好き。
春夏秋冬の季節ごとに挨拶をしたり、過去の話、これからの話。手紙は日々を記録する特別なものだと思う。
今回の卒業にあたって数人に手紙を書いた。
書きたいって思ったら書かずに居られないたちだから、時間をかけて1つずつ。便箋とか封筒とかその人に合わせて選ぶ時間もまた好き。書きながら思い出に浸る時間も結構好き。
郵便で送る、カバンの中にそっと入れる、机の上にそっと置く。渡し方も中身もバラバラだけど、大切な人たちに手紙を届けた。今の自分の思うことをまた記録した。
日ごろ面と向かって話そうとしても、なかなか話せないことを手紙は届けるきっかけをくれる。
やっぱり、手紙を書くことが、ただ好き。
これからも節目で手紙を書くことは続けたい。
そう思った今日という日。
2018.3.31 maru
ぺらっぺらの紙で良い
こう言っていた時のことを思い出した。
1年前くらい。
私は、強い人の紙になると言っていた。
ここで言う強い人とは、チームや組織の中でいうリーダーや代表だったり、絶対的な人のこと。
強い人というよりは、
人を引っ張り支える立場である故に
強く在らないといけない人ともいえる。
そんな風に、いつもタフで
居て当たり前に思われるような人でも
弱音を吐きたいときや、折れそうなときだってあると知っていたから
そんな人たちのピンチに気づけるように
ペラペラの紙だとしても支えられるように。
そんなことを考えていた。
今思えば綺麗ごとかも知れないし、
余計なお世話だったかも知れないけど
当時はそれが自分にできることだと思っていた。
だから、今となって
この時のことを思い出すきっかけをもらって少し嬉しかった。
"福岡に来たら会いたい人"と言ってもらえること
顔見たら元気出たと言ってもらえること
そういうのめちゃくちゃ嬉しい。
波があるし、そう在れない時も多いけど
それでも身近な大切な人たちの
何かしらのちから、笑顔の理由になれたらいいなと思う。
そんな日常。
2018.3.18 maru
今となって
昨日、正式に花粉症と言われました。
病は気からとスルーし続けはや2年。
そろそろ花粉と仲良くならないといけないようです。笑
この花粉症と同じように
前々から薄々気づいてはいたけど…
気づかないふりをしてた
みたいなことってよくある。
そんな部分に意外と気づきとか変化を感じるもので
前、こんな風に言われたときは上手く言い返せなかったなぁとか
あの時なんでこんな展開になったのだろうとか記憶の片隅で絡まったまま残ったもの。
そういうのが、
ぱっと紐解けるときがあって、
もしかしたら、あの時相手はこういう気持ちだったのかなとか
この人の今の状況、あの時の自分と似てるなって思ったりとか
興味深い出来事がたくさんある。
最近新たに思うことは、
前ほどいい奴じゃなくなったなってこと。
自分はいい奴じゃないからと言った人がいた。その言葉に深い意味はなかったかも知れないが、今なら少しわかる気がする。
寛容になった部分もあるけど
人や物事のあらにも気づくし、見た目には出なくても自分の心の狭さを感じることがある。
愛想笑いもできるし
空気を読んで行動することもある。
自分本位に動くこともある。
最初は嫌だなと思っていたけど
今は意外とそれが嫌じゃないと感じてる。
それは、ある程度強くないと
人に優しくはなれないと知ったから。
ただ見かけだけを見繕うことに
魅力を感じなくなってきたから。
自分を幸せにしなきゃ、人を幸せにできないと気づけたから。
周りの人に良い影響もらってる
弱い自分を否定したくなくて
人に優しくなりたいと思った。
それを無意識にするようにまでなって
周りに優しいと言われ始めたとき
疑問を感じ始めた。
優しさってなんやろか。
優しくなりたいと思っていた時の自分と
今の自分では、優しさの定義が変わりつつある。
そしたらまた、新しいものが見えるようになった。
そんな変化が、結構楽しい。
同じように綺麗になるってことも
自分の中で変わって来てて
ここ1、2か月の間に
"綺麗になったね、可愛くなったね"って言ってもらえることが増えた。
就活してる時の自分のぶすさは自覚してたから
素直にその言葉が嬉しくて、笑顔になってしまう。
ただその綺麗さは、痩せるとか服装とか見かけだけじゃなくて
その人の表情、空気感、選ぶもの、
そういうのも含めて磨いていきたいと思うようになった。
ジャージ姿でも、Tシャツで旅をしている時も、ちょっと気を使っておしゃれをしているときも全部含めて。
そんな最近の自分。
2017.3.8 maru
今日は、大好きなミモザの日。
5ケタだけど両想い切符
なんかちょっと、いいね🌼
